Институт семьи претерпевает множественные трансформации, сегодня любовные союзы намного разнообразнее, чем это было еще полвека назад, тем интереснее, как люди выбирают друг друга, что становится почвой для отношений и что удерживает их вместе.
Люди вступают в отношения, руководствуясь разными мотивами, иногда отношения скрепляются не любовью и желанием (или не только ими), но и общим делом, интересами, ревностью, тревогами, долгом, ссорами. Иногда выбор партнера может сильно удивлять, и окружающим, а иногда и самим партнерам, не ясно, что притягивает их друг к другу.
Часто именно тупики, неполадки, неудачи внутри союза могут сказать об отношениях и их фундаменте больше, нежели другие феномены.
На первый взгляд конфликты в паре кажутся разрушительными, часто они действительно приводят к краху отношений, но в некоторых из них есть и неочевидная созидательная сторона. Агрессия – это оборотная сторона любви, она не противоположна ей, как безразличие. Другое дело, что агрессия должна быть дозированной и не разрушать другого.
Ссора в любовных отношениях знаменует, что нечто происходит в душевной жизни каждого из партнеров, что отношения не могут оставаться прежними. Ссоры – это нормальная часть любых взаимоотношений, но когда они превращаются в стиль жизни партнеров, мы можем задаться вопросом, что происходит внутри таких отношений, почему они сохраняются, не смотря на ссоры, иначе говоря, зачем ссоры нужны? Парадоксально, но некоторые союзы могут существовать не вопреки, но благодаря конфликтам, которые играют словно роль несущей конструкции: убрав её – рухнет и союз.
Конфликты могут разыгрываться в разных плоскостях отношений: между Я и Другим (например, когда партнер внезапно перестает удовлетворять мои желания; или хочет чего-то другого, чем я; или хочет того же, но не так, как я), между Я и Мы (например, когда союз больше не связывает моих тревог, не оправдывает надежд), между разными Мы внутри каждого (например, когда образ будущего у нас не совпадает).
Конечно, любовь между каждыми партнерами уникальна в своем роде, так и ссоры могут иметь для разных отношений разное значение, поэтому я обозначу лишь некоторые из возможных:
*Ссора может быть способом выразить свое желание и показать его партнеру. Когда речь идет о неудовлетворенности, о некой неудаче в отношениях, то она идет и о желании. Иногда ссора представляется единственной возможностью это желание явить перед другим.
*Страдание от ссоры может казаться менее болезненным, чем индивидуальное страдание, в таком случае человек совершает выбор в пользу ссоры. Он словно разделяет ношу боли с другим.
*В ссоре могут проигрываться элементы детской истории, воплощаться детские фантазии об отношениях с первичными объектами любви и заботы, которые не были безоблачными. Ссора в таком случае – это попытка изжить прежнюю травму, исцелить давние раны.
*Ссора может быть способом сконструировать или скорректировать образ себя и образ другого, ответить на вопросы о том, каков я и каков мой партнер, понять себя и другого, испытать друг друга.
*Ссора может быть хорошей возможностью провести различие между мной и партнером, установить границы, определить рамки дозволенного.
*Ссора иногда склоняет признать, что другой не всегда может удовлетворять мои желания, что он не обязан четко соответствовать моим ожиданиям, и что он не создан для обслуживания моих нужд.
*Ссора может скрывать в себе необходимость утрачивать объект любви вновь и вновь, терять его с тем, чтобы потом найти. Это может быть шансом прожить горевание.
*Наконец, ссора может стать своеобразным изобретением-симптомом партнеров: способом избежать как болезненного одиночества, так и потери своего Я в другом. Ссора в этом случае – это своеобразный компромисс, мостик, на котором выбирают оставаться партнеры, когда приближение к берегам кажется опасным. Ссорясь, но не расставаясь окончательно, люди уклоняются от одиночества и чувства покинутости, которое может переживаться как невыносимое, но вместе с тем они спасаются от угрозы слияния, от превращения в монаду, от растворения в другом, которое означает потерю себя. Ссора тогда – это возможность держать другого на необходимой дистанции, при этом не обрывая с ним связь.
Каждые влюбленные вырабатывают свой стиль отношений в любовном союзе, он может быть очень разнообразным и зависит от способов обходиться с Эросом и Танатосом, постоянно циркулирующими внутри пары. Путь к удовольствию от отношений, к обогащению, которое дарит любовь, – это путь принятия другого человека как радикально отличного от меня самого, это путь уважения этой инаковости и если этот сложный путь удастся, то ссоры не станут условием существования союза, а лишь одной из граней отношений, и то не главной.
Автор: Светлана Карпцова
